On a calculé que les fêtes de Noël provoquent chaque année la mort de dix mille fois plus de jeunes sapins en bonne santé que ne le font tous les incendies de forêt du mois d'août.
CAVANNA - Almanach 1985
dimanche 27 décembre 2009
vendredi 25 décembre 2009
jeudi 24 décembre 2009
HELP!X
Mes amies, mes soeurs (et vous hommes, mes frères),
Au secours!
Dans un moment d'égarement- dû vraisemblablement à mon signe astrologique chinois, le Singe, vous allez comprendre pourquoi.), donc j'ai acheté hier à Shopi, d'étranges bananes de couleur bordeau, qualifiées de "bananes roses". Vous savez combien j'aime les roses même quand elles se déguisent en bananes.
Oui, j'aime aussi encourager l'initiative et la prise de risque, et quand le Shopi de Brezolles tente l'exotisme, le moins que je puisse faire est de l'étayer d'une épaule solidaire.
Et puis j'aime les bananes. C'est facile à éplucher, pas besoin de les emballer quand on les transporte, elles ne se répandent pas dans le sac à main et aussi, comme dit la chanson, "y'a pas d'os dedans"!
Or, salivant de gourmandise devant mes quatre nouvelles bananes, j'en épluche une et... elle ne se laisse pas faire...la peau colle au fruit, c'est tout vert et filandreux. Je prends un couteau ni plus ni moins que pour un navet, dont sous la dent ,elleavait la saveur et la fermeté. Opiniâtre, je mâchouille la chose qui termine sa carrière dans le seau à compost.
J'attend le retour du Grand Vizir parti s'éclater à Paris. Lui s'y connait en bananes: il fut jadis officier de marine à bord de navires bananiers. Effectivement, il identifie illico les suspectes:
-"Ce sont des "bananes-cochon"; il faut les cuire...
-Ah, oui! Comment?
-J'sais pas...
Fin de l'audience, me voilà bien avancée....
Je n'ai plus d'espoir qu'en vous autres, cuisinières et maîtres - queue experts: comment cuisine-t-on la banane rose, dite encore banane-cochon???
Avec la reconnaissance anticipée de la chroniqueuse bien perplexe,
PP
Merveilles de la Langue Française
Toute la différence entre le masculin et le féminin
Le français n'est pas compliqué; il est même bien fait.
Quelques exemples :
Un coureur : c'est un sportif, ... une coureuse : c'est ... une pute.
Un courtisan : c'est un proche du roi, ... une courtisane : c'est ...une pute !
Un entraîneur : c'est le patron d'une équipe sportive, ... une entraîneuse : c'est ... une pute !
Un expert : c'est un spécialiste, ... une experte, c'est ... une pute !
Un gars : c'est un jeune homme, ... une garce : c'est ... une pute !
Un homme à femmes : c'est un séducteur, ... une femme à hommes : c'est... une pute !
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre, ... une femme facile : c'est ... une pute !
Un homme public : c'est un homme connu, ... une femme publique : c'est ... une pute !
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur, ... une femme qui fait le trottoir : c'est ... une pute !
Un homme sans moralité : c'est un politicien, ... une femme sans moralité : c'est ... une pute !
Un masseur : c'est un kiné, ... une masseuse : c'est ... une pute !
Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote, ... une péripatéticienne: c'est ... une pute !
Un professionnel : c'est un technicien reconnu, ... une professionnelle : c'est ... une pute !
Un rouleur : c'est un cycliste, ... une roulure : c'est ... une pute !
TRAVAUX PRATIQUES : Vous pouvez en rajouter pour allonger la liste, merci
mercredi 23 décembre 2009
A LA BIEN-AIMEE
Vous êtes mon palais, mon soir et mon automne,
Et ma voile de soie et mon jardin de lys,
Ma cassolette d'or et ma blanche colonne,
Mon parc et mon étang de roseaux et d'iris.
Vous êtes mes parfums d'ambre et de miel, ma palme,
Mes feuillages, mes chants de cigale dans l'air,
Ma neige qui se meurt d'être hautaine et calme,
Et mes algues et mes paysages de mer.
Et vous êtes ma cloche au sanglot monotone,
Mon île fraîche et ma secourable oasis...
Vous êtes mon palais, mon soir et mon automne,
Et ma voile de soie et mon jardin de lys.
Renée VIVIEN
Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateursVentilex. Je pourrais voir ta maman?
-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.-
?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateursVentilex. Je pourrais voir ta maman?
-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.-
?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
mardi 22 décembre 2009
Sorti de la brume....
C’était un homme qui disparaissait. On passait ensemble 2, 3 jours intenses, jamais plus et quand il partait, il n’y avait plus trace de lui ; pas même un mégot dans un cendrier . Non pas que je soie une fan des mégots ; moi-même je ne fume pas et lui fumait discrétement, sans empoisonner le monde.
En revanche, il était insomniaque ; il aurait sûrement fallu, avec lui aussi, faire chambres séparées. J’ai eu un amant sans grand intérêt mais qui dormait bien, ça me reposait.
J’ai le sommeil facile, sauf les nuits de pleine lune. Il faudra une de ces nuits-là que je sorte pour voir ce qui se passe, si les loups-garous existent. J’ai un peu la trouille, mais qu’est-ce que je risque ? pas grand-chose… ma vie… et si j’en ai une de rechange, ça vaut peut-être le coup ?
PP
lundi 21 décembre 2009
L' ESCARGOT DANS LE PUITS
Un escargot grimpe le long de la paroi d'un puits de 10m de hauteur. Il parcourt 30cm par jour mais il redescend chaque nuit de 10cm pour aller coucher avec sa femme, qui grimpe moins vite à cause des valises. Si l'on accroche une casserole à la queue de l'escargot, sa vitesse est diminuée de 18%, mais d'autre part il n'ose plus aller retrouver sa femme parce qu'elle se moquerait de lui, et c'est autant de gagné.
Sachant que le haut du puits est enduit d'une couche de colle à escargots sur une distance de 1,33m, sachant aussi qu'un voyou cruel coupe les cornes de l'escargot avec des ciseaux dès que ce dernier atteint la margelle du puits mais que la mère du voyou l'appelle à la soupe à 19h 30, que pourrions nous inventer encore pour que l'escargot continue à nous faire rire.
CAVANNA- Almanach 1985
L'écho !
Un père et son fils se promenaient en montagne. Soudain, le fils tombe,
se fait mal et crie: "AAAhhhhhhhhhhh!!!"
A sa grande surprise, il entend une voix qui répète, dans la montagne:
"AAAhhhhhhhhhhh!!!"
Curieux, il demande: "Qui es-tu?"
I
l reçoit pour toute réponse: "Qui es-tu?"
Agacé par cette réponse, il crie: "Peureux!"
Et entend: "Peureux!"
Alors il regarde son père et demande:
"Qu'est-ce qui se passe, papa?"
Le père sourit et répond:
"Mon fils, écoute bien, maintenant."
Et il crie vers la montagne: "Je t'admire!"
La voix répond: "Je t'admire!"
Il crie encore: "Tu es un champion!"
La voix répond: "Tu es un champion!"
Le garçon est surpris mais ne comprends toujours pas.
Alors le père explique:
"Les gens le nomment ECHO, mais c'est en fait la VIE. Cela te renvoie tout
ce que tu dis ou fais. Notre vie est simplement le reflet de nos actions.
Si tu veux plus d'amour dans le monde, commence par en avoir plus dans ton
coeur.
Si tu veux que ton équipe soit plus performante, commence par être plus
performant. Cela marche pour tout dans notre vie. La vie te rendra tout ce
que tu lui donneras."
VOTRE VIE N'EST PAS UNE COINCIDENCE.
C'EST LE REFLET DE CE QUE VOUS PENSEZ ET FAITES ! Merci à Cath...
samedi 19 décembre 2009
Mots d'auteur
La beauté d'un mot ne réside pas
dans l'harmonie phonétique de ses syllabes,
mais dans les associations sémantiques
que sa sonorité éveille.
Milan Kundera
vendredi 18 décembre 2009
L'histoire du jour :
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
|
jeudi 17 décembre 2009
CARNET DE VOYAGE- Vendredi 11 mai 2007
Plus que trois jours pour aller à la chasse au Tampa (ce sont des cigares); il faut que je m’y mette aujourd’hui parce que ce n’est pas si facile.Personne ne fume ici, on ne voit aucun bureau de tabac ; même le chameau de Time Square a été viré, alors, tu parles, demander où on trouve des cigares ! J’ai peur de me faire jeter des cailloux !
Heureusement Chris arrive à la rescousse. Je l’ai vue hier. Nous avons déjeuné et vu l’expo Paul Poiret au Méropolitan Muséum. J’ai RV avec elle today et je ne la lâche pas tant que je ne tiens pas les Tampas.
Ca fait un peu d’air à Janet de confier le colis à une autre nounou, surtout aujourd’hui où elle prépare sa réception et ne veut pas de mon aide ; elle a prévu un autre staff.
Donc je vais encore user mes semelles et mes sous sur Broadway et autres avenues. J’aime bien Broadway, c’est la seule qui va de travers dans cette ville de coins carrés.
Donc je vais encore user mes semelles et mes sous sur Broadway et autres avenues. J’aime bien Broadway, c’est la seule qui va de travers dans cette ville de coins carrés.
Il continue à faire beau et de plus en plus chaud.
20 en orthographe
Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.. - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Laurent passe au tableau : - C'est très bien, Laurent, félicitations. L'instit se tourne vers un autre élève: - Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur. - Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe. Paul passe au tableau : - Excellent Paul ! L'instituteur se retourne : - Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? - Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule ! - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! - Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 ! |
mercredi 16 décembre 2009
Courrier de saison
Cher père Noël, envoie-moi un petit frère 
Réponse du père Noël :
Envoie-moi ta mère...! |
dimanche 13 décembre 2009
TAG
Anne m'a "taguée"; et le gage, c'est de dire ce que je pense du GPS.
En gros, je m'inquiète du GPS autant que du PSG; le premier étant encore le meilleur moyen de se foutre dedans quand on vient chez moi.
Rien ne vaut une bonne carte du département:
En gros, je m'inquiète du GPS autant que du PSG; le premier étant encore le meilleur moyen de se foutre dedans quand on vient chez moi.
Rien ne vaut une bonne carte du département:
Ou encore une carte d'état-major comme cette belle-ci, de 1942
Maintenant, vous prenez une loupe, vous pointez Brezolles, allez un peu à droite, c'est Vitray, un peu en-dessous , il y a Mainterne et juste dessous, La Plesse: vous êtes arrivés!!!
C'est pas un beau GPS ça??
PP
LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
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samedi 12 décembre 2009
CARNET DE VOYAGE Mercredi 9 mai 2007
Les gens ici, sont dubitatifs, spécialement, les amis d’origine turque de Janet.
Il est sept heures et demie et il fait déjà chaud.
Le chien à la mode ici, c’est l’horreur qu'idolâtre ma copine Edwige : le bouledogue français. Y’en a partout !
PP
PS - Pour les amis des chiens et des bouledogues (que Colette affectionnait) : je n'ai rien contre aucune race de chiens et en core moins contre les bâtards, mais le chien de ma copine est "vraiment" une calamité!
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