jeudi 21 avril 2011
lundi 18 avril 2011
dimanche 17 avril 2011
vendredi 15 avril 2011
jeudi 14 avril 2011
samedi 9 avril 2011
Cow-boy
Dans son oeil bleu-inox brûle une lueur mauvaise. Et idem dans son autre oeil.
On le sent prêt à tout. Sauf à danser Le Lac des Cygnes. Il n'est pas habillé pour.
Il dit:"Hue" sans desserrer les dents. Essayez, vous verrez c'est pas évident.
Et aussitôt le fier alezan fieralèze à travers le désert de l' Ouest hostile, et parsemé de crânes de vaches, où des rapaces hideux ricanant sur des troncs noirs guettent, les yeux mi-clos, quelque hideuse mort lente de mammifère hydrophile.
Pierre DESPROGES
jeudi 31 mars 2011
Nouveau roman
En cette veille de premier avril, chers lecteurs et trices qui êtes au fil du temps devenus des amis, je tiens à vous offrir la primeur de mon dernier roman avant que tous les éditeurs de France et de Navarre ne s'en emparent.
Ceci est le texte intégral:
-TOUTE UNE VIE-
Premier chapitre:
25 mecs en un an....
Deuxième et dernier chapitre:
1 mec en 25 ans!
Et voilà!
Je me targue d'avoir écrit là, le roman me plus court de l'histoire de la littérature française.
Bonne lecture...
mercredi 30 mars 2011
Ca ne peut en tout cas pas faire de mal
|
MERCI d'envoyer vos prières d'amour et de gratitude
à l'eau des réacteurs nucléaires de Fukushima au Japon, jeudi 31 mars à 12.00 -
cela sera fait tout autour du monde - mail de M. Emoto.
S'il vous plaît, répétez la phrase suivante
::
“Eaux du réacteur nucléaire de Fukushima, nous sommes
navrés de vous faire souffrir. S'il vous plaît, pardonnez-nous. Nous vous
remercions et vous aimons".
S'il vous plaît, dites cette phrase à haute voix ou dans votre tête.
Répétez-la 3x en mettant vos mains ensemble, dans une position de prières. M.
Emoto
|
Claude veille sur nous
Objet : Bon à savoir en cas de perte ou de vol
de Téléphone portable
Info très utile, et on peut se demander pourquoi
les marchands de téléphone ne la transmettent pas aux
utilisateurs !
Sur le clavier de votre téléphone portable tapez
ceci
« étoile, dièse, zéro, six, dièse »
Miracle : vous voyez instantanément apparaître
le numéro de série de votre téléphone portable.
Ce code est unique. Inscrivez-le et conservez-le
précieusement.
Si jamais on vole votre téléphone, appelez votre opérateur
et
donnez-lui ce code. Votre téléphone pourra alors être
complètement
bloqué, même si le voleur change la carte SIM.
Vous ne récupérerez peut-être pas votre téléphone, mais vous
êtes néanmoins assuré que le voleur ne pourra en aucun cas s
'en
servir... et que vous n' aurez pas de facture mirobolante à
payer !
Faites œuvre utile, diffusez ce message.
jeudi 24 mars 2011
mardi 15 mars 2011
samedi 12 mars 2011
jeudi 10 mars 2011
mercredi 9 mars 2011
mardi 8 mars 2011
Femmes
J'ai trop de respect pour les femmes pour être vraiment féministe. Mais je les aime, et on ne m'ôtera pas de l'idée que les us et coutumes de la restauration française restent enfermés, en 1986 - c'est à dire en pleine mouvance des droits de la femme-, dans un carcan de mysogynie surranné que ne désavouerait pas le plus frénétique des ayatollahs. J'en veux pour preuve un exemple flagrant que je soumets ici à l'approbation des uns ou des unes, et à la désapprobation des autres.
Il se trouve que j'ai la chance de partager ma vie avec une femme de goût, enfin de mon goût. Dans les deux sens du mot. d'une part, elle habille son corps, ses murs, ses enfants et ses paquets cadeaux avec une pétillance discrète qui me semble de bon aloi. D'autre part, la nature l'a dotée d'une sensibilité gustative exacerbée qui l'écarte couramment de l'endive pour la pousser vers des cochonnailles luxuriantes, et d'un nez méticuleus et sûr, apte à repérer une pincée de noix de muscade dans un baril de soupe populaire.
Au petit jeu périlleux des dégustations aveugles de vins, et quoique l'aveu public m'en coûte, elle gagne plus souvent qu'à mon tour. D'autres femmes, j'en connais, ont ce don prestigieux. Alors pourquoi faut-il, en respect imbécile des plus usées traditions phallocratiques, que les sommeliers de nos meilleurs restaurants s'obstinent à faire goûter d'emblée leurs crus aux Tarzan-poil-aux-pattes, après avoir planté l'insultante carafe d'eau sous le nez souvent génial des pauvres Jane? En pareil cas, je ne manque jamais de m'écrier, avec un ton d'indignité légèrement surfait mais toujours sincère:"Je vous demande pardon, monsieur, mais dans ma famille, ce sont les femmes qui font les gosses et qui goûtent les vins."
Pierre DESPROGES
dimanche 6 mars 2011
SAGESSE
Le seul tourment qu'on ne puisse pas oublier en se livrant à la boisson est l'envie de pisser.
François CAVANNA
jeudi 3 mars 2011
mardi 1 mars 2011
Animal rit...
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un
gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si
cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et
pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte
avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du
chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais
tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme
un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous
dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un
canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de
lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle
souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache,
quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de
merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme
une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du
coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous
prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est
selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer
une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que
vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut
pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la
bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des
chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez
maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous
avez d'autres chats à fouetter...
samedi 26 février 2011
vendredi 25 février 2011
Inscription à :
Articles (Atom)