Secourisme

"Il ne faut jamais donner d'alcool à un accidenté de la route avant d'être sûr qu'il vit encore. Autrement, c'est du gaspillage."

François CAVANNA

Instruction religieuse

1/ Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
2/ Non.
3/ Ce n'est pas comme ça.
4/ Reprenons depuis le début.

§§§§

  

1/ Au commencement, il y avait Dieu.

2/Et rien d'autre.

3/ Il ne pouvait y avoir rien d'autre car, pour qu'il y eût quelque chose, il eût fallu que Dieu l'eût crée,

4/ Or Dieu n'avait encore rien créé.

4 bis/ Puisque c'était le commencement.

5/ Pour créer, il faut non seulement êtreDieu,

6/ Mais encore il faut savoir qu'on est Dieu.

7/ Or Dieu ne savait pas qu'il était Dieu,

8/ Puisqu'il était tout seul.

9/ Pour savoir qu'on est Dieu, il faut être deux:

10/ Un qui est Dieu, et l'autre qui Lui dit :"Mon Dieu."

11/ Car on ne peut pas être Dieu tout court. On ne peut être que le Dieu de quelqu'un.

12/ Or Dieu était tout seul.

13/ Il n'était donc le Dieu de personne.

14/ J'espère que vous avez tout compris.

15/ Sinon, recommencez en lisant très lentement.

16/ Cela aurait pu durer longtemps.

17/ C'est bien ce qui arriva.

18/ Cela dura très, très, très longtemps.

19/ Tellement longtemps qu'il fallait être Dieu pour supporter ça.

20/ Aucune autre bête au monde n'aurait pu.

*******

1/ Au commencement, il n'y avait donc pas le ciel, ni la terre.

2/ Il n'y avait même pas l'idée du ciel ni l'idée de la terre dans la tête de Dieu.

3/ Il ne pouvait y avoir que Dieu et ce que Dieu avait crée.

4/ Or Dieu n'avait pas encore crée l'idée du ciel ni l'idée de la terre.
5/ IL n'avait même pas encore crée l'idée d'idée.

6/ Il n'avait même pas encore créé l'idée de créer.

6 bis/ Il faut bien qu'il y ait eu un moment comme ça.

6 ter/ Non?

7/ Pourquoi Dieu aurait-Il créé. il n'avait pas besoin de ça. Dieu n'a aucun besoin.

8/ Car Dieu est Dieu.

9/ Et pour que Dieu éprouve le besoin, il faut d'abord qu'Il crée le besoin.

10/ Ce qu''Il peut très bien faire, naturellement.

11/ Car Dieu est Dieu.
12/ Mais si Dieu crée le besoin, Il cesse d'être Dieu.

13/ Car un Dieu qui a un besoin n'est pas Dieu.
14/ Dieu savait tout cela, car Il est l'intelligence suprême.

15/ Il savait tout cela, mais à quoi bon être Dieu si on ne peut rien faire?

16/ Alors, Il décida de prendre le risque.

17/ Et il fit bien.

18/ Car rien de tout cela n'a jamais gêné personne.

19/ Sauf les mécréants et les ricanants, mais ceux-là comptent pour du beurre.

CAVANNA - Almanach 1958 (Septembre)

Religion

Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers.

François CAVANNA

Rut et meurtre

L'explosion du printemps me fait peur, un peu plus chaque année. Sauvagerie, violence, férocité, lutte implacable, croissance folle de l'herbe et des branches, rut et meurtre.

J'ai longtemps cru que j'aimais le printemps et ses triomphes, le grand terrible soleil de l'été, les automnes de cuivre, les hivers de neige, que j'aimais ça et que je détestais la pluie, la boue, le ciel gris, l'été pourri, l'hiver sans flocons. J'étais une victime de la littérature.

Je sais maintenant que j'aime les jours douceâtres où le soleil ne paraît pas, où l'horizon est la jointure de deux paupières qui ne se décolleront pas, où la terre gorgée d'eau s'enfonce sous le pied et le tire à elle, où le grand ciel tragique s'effiloche en lambeaux qu'étire un vent tiède au ventre mou, où les arbres nus gesticulent immobiles, coulures d'encre noire en avant-plan, les jours où l'infinie tristesse des choses me prend dans ses deux mains très douces, et pleure avec moi, et me dit que pleurer est bon. Je sais que c'est parce que l'âge est venu de ces choses. Et alors? Se prive-t-on à vingt ans de l'amour parce qu'on sait que vingt ans est l'âge où les glandes vous poussent à l'amour?

François CAVANNA - Almanach 1985

La vie d'artiste...

Vers les années 1900, le célèbre pétomane azerbaïdjanais Ylvafer Yllafeh pouvait, d'un seul pet, éteindre une bougie à une distance de cinq mètres. Puis on inventa la lumière électrique et il mourut dans la misère.

CAVANNA -  Almanach 1985.

Lustukru?

Quand Michel-Ange (1475-1564) eut terminé de peindre le plafond de la Chapelle Sixtine, il passa le reste de sa vie à essayer d'ôter la peinture qui lui avait coulé dans la manche.

CAVANNA - Almanach 1985

TRUKZUTILS

Madame, votre conjoint ronfle et trouble votre sommeil... Suivez la méthode du bon docteur François;

"Voici une recette simple et infaillible pour empêcher un dormeur de ronfler. Il suffit de lui écarter largement les cuisses. Dans cette position, ses testicules, sollicitées par le poids de la pesanteur, tombent vers le bas, obstruant l'orifice de l'anus. Le tirage est coupé, il ne ronfle plus."

François CAVANNA , Almanach 1985

Pour prendre patience aux heures de pointe

Le jeu de l'île déserte...

Nombre de joueurs : 2, de sexe autant que possible opposé.

Accessoires: un wagon de métro de 2° classe**** aux heures de pointe..

Les joueurs entrent séparément dans le wagon de métro, chacun par une des portes située aux extrémités du wagon. Ils se trouvent donc séparés par toute la longueur du wagon. L'un des joueurs est le naufragé sur l' île déserte. L'autre est la belle jeune fille qui se noie dans la mer cruelle. Les voyageurs en masse compacte sont les requins sanguinaires.

Le jeu commence quand la belle jeune fille crie:" Au secours! je me noie!" Le naufragé plonge dans les flots pour la sauver. Il doit nager jusqu'à elle en écartant les requins sanguinaires. Pour cela, il dit:" Vous descendez à la prochaine?" 

Si le requin s'écarte, le naufragé avance. S'il ne s'écarte pas, le naufragé force le passage d'un bon coup de talon sur le mufle hideux de la bête.Si, après cela, le requin se le tient pour dit, le naufragé avance. Si le requin se rebiffe, le naufragé improvise. Il faut tenir compte aussi des mouvements de flux et de reflux qui se produisent à chaque station.

Parvenu à la belle jeune fille, le naufragé la sauve, la prend sur son dos et la ramène sur son île déserte par le même chemin.

S'il réussit à faire tout ça avant le terminus, il a gagné. Il fait alors à la belle jeune fille ce que les naufragés font dans ces cas-là. S'il ne réussit pas avant le terminus, il a perdu. Ce sont les requins qui ont gagné. Ils ont le droit d'aller s'acheter une boîte de cachou au machin du quai s'ils ont vingt centimes à foutre en l'air.

François CAVANNA

*** Pour les plus jeunes: si, si il y avait bien des premières classes dans le métro . Qui a dit que le démocratie ne faisait pas de progrès: voici au moins un endroit où la lutte des classes a cessé- Note de la chroniqueuse.

Cul

T'es quand même pas assez conne pour avoir pris pour argent comptant mes beuglements comme quoi tu n'es pour moi que cul, cul et cul, non? Tu sais bien tout ce que je mets là-dedans, comprends la pudeur du mâle, merde! Cul, ça veut dire mon amour mon amour mon amour, ça veut dire yeux, âme, lumière, ciel, flamme, tout le bazar, bon dieu! Tu connais un mot plus beau pour dire tout ça, toi?

François CAVANNA

Son papa

Papa aime mieux la chique. Il s'enfonce cinq centimètres de gros boudin noir dans la bouche - de la carotte, ça s'appelle, je lui achète chaque jour de l'an pour ses étrennes dix ronds de carotte au bureau de tabac, j'ai honte de demander ça, le bureau de tabac se fend la gueule-, il coupe d'un bon coup de dents tout ce qui ne veut pas rentrer, il le range soigneusement dans sa poche de veste où il y a déjà les os de son dernier dîner mis de côté pour le chien perdu qu'il ne va pas manquer de rencontrer ce soir ou demain, les clés des cadenas de ses boîtes à fourbi, des vis, des boulons, des rondelles, des ressorts de mètres, des clous encore tout bons y'a juste qu'à les redresser, des carrés de journal bien découpés bien carrés pour aller aux cabinets, des bouts de ficelle, des élastiques, des tas de trucs formidables. Les poches de sa veste pendent de chaque côté comme des musettes, en plus il enfonce ses poings dedans quand il marche, bras tendus, il faut le voir marcher, ça tire sur la veste, faut que ça se prête ou que ça craque. Les poches du pantalon sont bourrées aussi, mais ça se voit moins parce que c'est un pantalon large, genre zouave, bleu l'été, velours côtelé marron l'hiver, serré aux chevilles sur les grosses godasses croûteuses racornies par le ciment.

Il est petit, papa, tout petit, mais qu'est-ce qu'il est costaud! Il est trapu et gras du bide, ça lui va très bien. Vous verriez ses yeux! bleus comme ces fleurs bleues, vous savez, quand elles se mettent à être vraiment bleues. Ses cheveux sont blancs et fins comme les fils de ces plantes qui poussent dans les haies, je sais pas comment ça s'appelle. Ils ont toujours été blancs. Quand il était gosse, au pays, les autres l'appelaient "Il Bianco". Maintenant, ils l'appellent "Vidgeon Grosso" ou "Gros Louis" (prononcer "Louvi"), ils ne savent plus très bien s'ils parlent dialetto ou français, ils sont à cheval sur les deux. Il rit tout le temps, papa. Il s'arrête pile en pleine rue pour rire aux conneries qu'il raconte, il se plante sur ses deux cuisses, les poings enfoncés à bout de bras dans ses poches de veste, il renverse la tête en arrière et il lance à pleines mâchoires son rire au ciel. Les gens s'arrêtent et rient aussi, pas moyen de s'empêcher, c'est quelque chose, tiens. Il en pleure. Il tire son mouchoir de dessous les os, les clefs, les boulons, les ficelles, un mouchoir violet, à carreaux, grand comme un drap, il le roule en gros tampon, il se frotte les yeux à s'arracher les paupières, puis il se l'étale à plat sur la figure, il s'empoigne le nez à travers le mouchoir, il se mouche, pouët, les oiseaux se sauvent, c'est la panique, il se frotte le nez avec le mouchoir en boule, ça va mieux, le voilà reparti. Vingt mètres plus loin, ça recommence....

CAVANNA - Les Ritals

Sciences naturelles - Zoologie

De récents travaux ont prouvé que c'est à tort que l'on accuse la mante religieuse de dévorer son époux après les noces. En réalité, ils ne sont pas régulièrement mariés. Il ne s'agit donc que d'un gigolo de rencontre. Nous sommes heureux de rétablir la vérité.

Professeur CAVANNA

Politesse

La politesse est à l'homme ce que la sauce béarnaise est au turbot pas frais: elle fait passer ça pour du veau.

CAVANNA

Sainte Blandine

Sainte Blandine (100-117), était déjà à-demi dévorée par un lion lorsqu'un tigre se présenta. Elle eut cette simple et noble réponse: "Si c'est pour la SPA, j'ai déjà donné."

François CAVANNA

Le saviez-vous?

Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté.

François Cavanna

Petites annonces gratuites et ciblées

Cul-de-Jatte: achèterait une seule chaussure, mais très grande.

CAVANNA

C'est encore samedi...

Au premier février , il y avait:

Quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus dur restait à faire: attraper le cheval.

Et quand vous l'aurez attrapé, galopez jusque chez AMARTIA

So long....

Le 31 janvier 1985, il écrivait ceci:

"Depuis que je sais que je suis un obsédé sexuel, je regrette amèrement tout ce temps où je l'étais sans le savoir.."

François CAVANNA

Le 31 janvier 2014, il s'en va... continuons à rire, il aimait ça...

Le saviez-vous?

LE  SARCOPHAGE-

On a découvert tout récemment que les prétendus sarcophages peints que l'on trouve en abondance en Egypte n'étaient pas du tout des sarcophages, mais des placards à vêtements. Le bonhomme tout desséché que l'on trouve parfois dedans est un amant oublié.

CAVANNA

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Méditation poétique...

C'est en forgeant qu'on devient forgeron,

C'est en limant qu'on devient limaçon, 

C'est en polissant qu'on devient polisson,

C'est en lisant qu'on devient liseron, 

C'est en aimant qu'on devient hameçon,

Mais pour devenir riche, bon dieu, 

Comment fait-on?

CAVANNA